Estoy de buen humor, así, sonriente, contenta. Y si, ya se que suele menguar con las horas, va decayendo hasta volver a mi estado de odio continuo, pero esta vez no sos el responsable. 










¿Sabías que si sos ageno para generarlo, también lo sos para destruirlo?. 

Entro al blog después de unos meses de tenerlo abandonado y lo primero que me carcome es la culpa, cuando veo la pecera y relaciono que estuve mucho tiempo sin darles de comer a mis pecesitos virtuales. Si, la culpa que no siento por seres de carne y hueso la siento por mis peces, virtuales.

No traigan más personas al mundo, porque de lo contrario pienso rebanarlas con ayuda de mi mente ya desquiciada y mis cuchillos de plástico. (los que todavía guardo como recuerdo de mi único viaje a Madrid).

¿Sabés cuándo va a ser el principio de obnubilación del que te hablo?, cuando las luces se apaguen, o mejor dicho cuando la fiesta se termine y ellas, tus pupilas, vuelvan a su tamaño natural. En ese momento, vas a ver que todos se fueron de la sala, todos, incluso quien creiste que iba a estar esperandote en primera fila. Yo te lo aviso con la mejor de las intenciones, para que no te confies, o como para quién dice, no te encandiles cuando esto finalmente suceda.

Que lindo que sería encender la tele, poner el noticiero y que pronostiquen tormenta de arcoiris para todo el mes (y más también). Que lindo.

(La gente está loca de remate, el mundo se volvió demente, muy, todos están perdidos. Nadie se contiene, nadie se resigna, ¿por qué yo sí?. Borro, borro y borro, soy un delete constante uno atrás de otro. Mi vida es una supresión y omisión de cosas constante. ¿Por qué siempre me dejo de lado?. Es mi vida y se supone que yo soy la protagonista de esta película, pero mientras que lo entiendo me pongo un rótulo extra y espero que otro se aprenda mis partes, ¿porqué?, yo si se mi guión).

proponer-
reinventar-
remodelar-
aceptar-
abrazar-
mover-
entender-
conocer-
hablar-
(-me)

confiar en-
estar segura de-
apostar por-
(-mi)

Matar –

olvidar –

renacer –

no querer

(-te).

Ser

(-yo).

(Que linda que soy cuando me siento fuer-te).

catarsis

Quisiera enterarme de mil cosas, quisiera que te enteres, siempre quise saber absolutamente todo. En una de esas estamos perdidos en el universo, es inmenso, ¿viste?. A veces tengo miedo de pisar un agujero negro y que el universo me trague, miedo de que ese universo jamás me regurgite y me quede ahí para siempre. ¿Dónde estás vos y dónde estoy yo?, sos mis nauseas, me hacés tambalear y perder el eje, y así como me enfermás, me curás. No entiendo si nuestros universos son paralelos dentro de la misma galaxia o si estamos en otra directamente. De todas maneras me rio sola, pretendo entender cosas como esa, cuando siquiera entiendo que hago escribiéndote a estas horas de la noche, cuando podría dibujar el boceto del vestido que me baila en la cabeza hace días o tan solo ponerme a mirar nick at nite. Es horrible que estés y no estés al mismo tiempo, pero más horrible es que esta noche estés en un universo en el que no puedo tocarte, verte, escucharte (creo que cree un submundo para evadirte). Estoy un poco loca, no entiendo muchas cosas y entiendo todo al mismo tiempo, el universo nos hace ser un poco matemáticos y aunque nunca me haya ido bien en matemática, creo que estoy un paso más arriba y puedo aprender a manejarlo. Creer en las indeterminaciones, intentar salvarlas, ser ceros, raíces o etcéteras. Eso si, no me pidas que entienda los teoremas.


(Así como nadie entiende nada de lo que digo, dudo que alguien entienda algo de lo que escribo. Muchos dicen que la capacidad creativa del que escribe se ve limitada cuando está enamorado, yo digo que me encanta echarte la culpa de todo, inclusive de que últimamente estoy redactando como el orto).

Nunca fue facil, pero creo en tus ojos.

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO ya había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Vamos a jugar a las escondidas? La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y eso cómo es? Es un juego —Explicó la LOCURA—, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden; y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupará mi lugar para continuar con el juego. El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA, la ALEGRIA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATIA a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse... ¿para qué? Si al final siempre la encontraban. La SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDIA prefirió no arriesgarse... Uno, dos, tres… comenzó a contar la LOCURA. La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra en el camino. La FE subió al cielo y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanza a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos... ¿Un lago cristalino? (Ideal para la BELLEZA). ¿La hendija de un árbol? (Perfecto para la TIMIDEZ). ¿El vuelo de la mariposa? (Lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD). ¿Una ráfaga de viento? (Magnífico para la LIBERTAD). Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol. El EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la PASION y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... se me olvido donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado… hasta que divisó un rosal y estremecido decidió esconderse entre sus flores. UN MILLON. Contó la LOCURA y comenzó a buscar… La primera en aparecer fue la PEREZA sólo a tres pasos detrás de una piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con DIOS en el cielo sobre Teología. Y la PASION y el DESEO, se sintieron en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. El solo salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA, y con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, al TALENTO entre la hierba fresca; la ANGUSTIA en una oscura cueva, a la MENTIRA detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta al OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos... Pero solo el AMOR, no aparecía por ningún sitio... La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en las cimas de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas hasta que un doloroso grito se escuchó... Las espinas habían herido en los ojos al AMOR... la LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo... Desde entonces, el amor es ciego y la locura son sus ojos.

De Haslyn.

Cuidado con quien te guiña un ojo, te puede estar apuntando.

Cuando ya era hora de cenar empezaron a caer meteoritos, desde entonces La Charo no salió del lavadero.
A continuación, dos autorretratos de la no tan corajuda.

De ahora en mas lo único no permanente que quiero tomar enserio es la vida, la vida misma, en cuanto al resto de las cosas prefiero ser ajena, me canse de la sensación de pérdida y angustia, no quiero intentarlo si ya de antemano es sé que va a tener final. Desde que comenzó el año que me vengo dando cuenta de la situación, cuando las cosas andan bien, es porque seguro me estoy olvidando de algo. Me acuesto a las cinco de la mañana después de un largo día de no hacer nada favorable más que comer todo lo que encuentre en la heladera, y retomo el pensamiento de la noche anterior: para que preocuparme porque las cosas andan mal, si al otro día seguramente todo este peor. Me da asco haberme vuelto una cobarde, pero le tuve más confianza a mis metas que la que me tengo a mi misma, y la pifié. No está bien seguir girando sobre la misma idea errónea de encontrarle soluciones a todo, si soy consciente de que para el momento en el que consigo los objetivos, estos ya no tienen una importancia significante para mi como la que tenía cuando me propuse lograrlos. Me pudro la mente para hacer las cosas bien, y aunque mis aires emo ya abandonaron mi cabeza y puedo decir sinceramente que el suicidio no es la solución, no puedo afirmar lo mismo en cuanto al asesinato en masa. Solo me queda la certeza de que no importa como decida actuar hoy, lo más probable es que mañana me de cuenta de que me equivoqué.

...(Le perdí el ritmo a esto de plasmar lo que siento en un par de botones de plástico).

Entre el desquicie que fue organizar el desfile, la preparación obligatoria para los finales, el calor infumable de este infierno que siempre fue Buenos Aires, mi presencia perfecta en el agua que tanto bién me hace y el amor de mi vida del cual me volví su falsa siamesa, te tengo abandonado blog. Que lindo es saber que me es más entretenido conspirar con el sol y la zanahoria para que le aporten color a mi blanco teta que estar usandote de psicologo, ¿será que por fin crecí un poco?. Lo dudo, solo pasaba a refregarte un 'no te extraño' por tu cara. Me fui a seguir haciendo jugos de tomate y kiwi en la flamante compra que hizo mamá por sprayette, quién lo diría.

No se como hice, dentro de mis dudas está que la razón fue haber cambiando el nombre de la página, pero tampoco estoy segura. De golpe borré todos los comentarios, de una y cada una de las entradas. Perdón gente, mi torpeza supera a mi espíritu tecnológico. Eran lo más lindo de todo esto, igual se que me quieren de todas maneras.

OLE OLE OLA
CADA DÍA TE QUIERO MÁS.
NO PERDIMOS EL MUNDIAL, EL MUNDIAL NOS PERDIÓ A NOSOTROS.

YO ME PREGUNTO HASTA CUANDO, TE QUERRÉ COMO HASTA HOY.
(PODRÉ CAERME A PEDAZOS, PERO ACA SIEMPRE ESTÁS VOS)

ME GUSTA LO QUE NO TENGO Y QUIERO LO QUE NO DOYNO SE ENTREGARTE LA VIDA,TAMPOCO VIVIR SIN VOS.

NO PRACTICANTES

Tengo la teoría de que existen ciertas personas que no saben lo que es la amistad porque son "no practicantes". Es gente que nunca ha tenido amigos de verdad y por eso no saben cómo es que funcionan o se manejan este tipo de relaciones. Personas que, cuando tubieron la posibilidad se consiguieron un novio o una novia y se deshicieron de la resaca que describían como sus amigos o bien, directamente, nunca se molestaron en conservarlos. Esos que son de los que usan a sus 'amigos' a modo de trampolín temporal para encontrar otra cosa, o de los que creen que la amistad se genera después de contarle a alguien sus tres o cuatro desgracias de turno. La verdad es que me he cruzado mas de una vez y en diferentes ocasiones con gente de este tipo, y pece a que son reconocibles enseguida no deja de sorprenderme la facilidad que tienen para hacerme caer. Tengo amigos, de los buenos, por los que puse las manos en el fuego mas de una ves y no termine con una quemadura de tercer grado, que se encargan de alertarme para, además de tener el regocijo de poder refregarme en la cara un 'yo te lo dije', no salga tan afectada de la mala situación. Sin embargo, yo siempre les doy el gusto a medias, y no precisamente porque les lleve el apunte. Estoy cansada de crear teorías para usar en mi vida y terminar dejándolas de lado, ¿hay algo más idiota que saber que 'ese' algo no va a ser bueno para vos e igual meterte de lleno?, y la respuesta es si, más idiota es que además de tener el conocimiento del resultado te inventes una teoría que lo justifique y no la apliques para prevenirte. Tengo la teoría de que existen ciertas personas que no saben lo que es la amistad porque son "no practicantes", por ahi la próxima vez que algún forro o alguna pelotuda quiera usarme y revolearme cual carilina en plena gripe a, me acuerde de ella y salga corriendo a meterle unas gotitas de pachuli en su chanel Nº5. ¿Ahi está mejor?, lo dudo, quiero pero no puedo vivir asi, me cago en los portadores de falsa humildad.

Para labios atractivos, hablar con palabras
de bondad. Para ojos encantadores,

buscar lo bueno en la gente. Para una
figura esbelta, compartir tu comida
con los hambrientos. Para el equilibrio,
caminar con el conocimiento de que
nunca caminarás solo. La gente, incluso
más que las cosas, tiene que restaurarse. Renovarse. Revivir. Regenerarse. Y redimirse. Nunca tires a nadie.

Audrey Hepburn